¿Es normal sentir deseo por otra persona aunque ames a tu pareja? | Patricia Sánchez (Sexóloga)
In a Nutshell
El amor y el enamoramiento son cosas distintas: el primero es profundo y se construye, el segundo es químico y temporal, por eso hay que reenamorarse constantemente de la pareja. La infidelidad surge por desconexión y carencias, y su prevención depende de priorizar la relación, cultivar la conexión diaria y definir juntos qué significa ser fiel. El sexo importa, pero la comunicación, el tiempo de calidad y el crecimiento individual y compartido son los pilares reales para que una pareja dure.
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Solamente el 1% de las parejas van a permanecer juntas hasta 2050. Darle me gusta a alguien que no conoces a fotos sugerentes es infidelidad o no. El enamoramiento no es lo mismo que amar; son cosas distintas. El amor es mucho más profundo que el enamoramiento. Del uno al 10, la importancia del sexo en una pareja requiere responder con un número.
Patricia Sánchez es psicóloga, sexóloga y autora del libro Amor sin filtros. A través de su metodología ayuda a afrontar temas tabú como la sexualidad, la infidelidad y el deseo. Se puede estar enamorado y desear sexualmente a otra persona. La energía sexual no aparece si la vida no tiene alicientes.
El enamoramiento es algo transitorio y puramente químico. Hay que redefinirlo y tener la capacidad de reenamorarse constantemente de la persona que se elige. Una pareja sin sexo puede funcionar.
Estudió psicología pero no se veía ejerciendo porque pensaba que no podía decirle a otros cómo hacer sus cosas. Tras un momento de crisis personal, trabajó en su propio crecimiento y desarrollo personal. Reconstruyó su relación actual de 14 años (5 casados). Creó su propia metodología combinando psicología con su experiencia personal para ayudar a parejas a multiplicarse juntas.
Las relaciones de antes ya no sirven; hay que construir relaciones avanzadas. Antes había más foco en la pareja y menos en las inquietudes individuales. Hoy el reto es que la pareja no te haga perderte, sino expandirte. Antes las relaciones eran pura supervivencia; ahora no es necesario estar juntos para sobrevivir. Vivimos una etapa de escepticismo y crisis en las relaciones. Antes la pareja era básicamente el vecino; ahora hay muchas más posibilidades de conocer gente.
El ser humano no hace nada por lo que no gana. Antes la utilidad era la supervivencia y seguir estándares (hijos, casa, playa, nietos). Hoy, al ser independientes, surge la pregunta: ¿para qué una pareja? Una relación de pareja puede ser un crecimiento constante, un espejo donde mirarse y ver carencias. Si se consigue ser un equipo, se es infinito en pareja. Es un mecanismo de impulso constante, un apoyo y un impulso energético.
No es aprovecharse; es una cooperación. Una persona cambia completamente gracias al crecimiento que le aporta la pareja. Hay que quedarse a ver y construir, no huir cada vez que algo va mal. Hemos pasado de sacrificarnos y aguantar a construir; son cosas distintas. Huir implica no querer ver algo de uno mismo que la situación está representando.
- ¿Existe realmente la química entre dos personas? Sí.
- ¿Una pareja sin sexo puede funcionar? No (aunque hay etapas como el postparto donde puede haber bloqueos).
- ¿Crees en las relaciones para toda la vida? Totalmente.
- Los hombres son más infieles que las mujeres: No. Las mujeres son más infieles que los hombres en infidelidades emocionales; los hombres en infidelidades físicas. Cada vez se está equiparando más.
- El sexo puede hacer que te enganches emocionalmente a alguien: Sí.
- El hombre separa mejor el sexo de los sentimientos respecto a la mujer: Sí.
- ¿Una infidelidad se puede perdonar? Sí.
- La pornografía está afectando a las relaciones actuales: Sí. Modifica el concepto de sexualidad y lo distorsiona.
- ¿Es más difícil mantener una relación que hace 20 años? Sí.
- ¿Se puede estar enamorado y desear sexualmente a otra persona? Sí.
- Del 1 al 10, ¿qué tan importante es el sexo en una pareja? 4. La comunicación es un 10.
Los hombres vinculan más a través de la sexualidad. Las mujeres van de lo emocional a lo sexual. Los hombres pueden diferenciar: acostarse con alguien pero seguir queriendo a su pareja. Las mujeres tienden más a conectar primero y luego ir a la cama.
A la mayoría le dolería más una infidelidad emocional. El enamoramiento es algo que se puede dar en cuestión de segundos y hay que discernir. El enamoramiento es un atontamiento mental, un mecanismo primitivo para ir a la cama y reproducirse. Nubla la capacidad de raciocinio. Muchas infidelidades terminan al mes cuando se baja el enamoramiento.
El enamoramiento es transitorio y químico. Hay que tener capacidad de reenamorarse constantemente de la persona elegida. Se puede estar enamorado toda la vida con altibajos. El otro tipo de enamoramiento tiene que ver con complicidad y conexión; se puede reproducir mental y químicamente.
Cuando se empieza a convivir se dejan las citas y se ve a la pareja en pijama y rulos, lo que drena el fuego. Hay que tener espacios para volver a ser novios. Las citas regeneran conexión, complicidad y enamoramiento. La admiración es fundamental: cultivar individualmente para que la pareja admire el crecimiento del otro.
La infidelidad no se habla cuando sucede, sino desde el inicio de la relación. Hay que definir qué es infidelidad para cada uno. Puede variar: tontear por redes, hablar con alguien del sexo contrario, abrazos. La infidelidad no es algo que sucede porque sí; hay una necesidad, carencia o distorsión mental. Hay que ir a las causas y entender por qué pasa.
Cultivar conexión y complicidad con la pareja es la principal manera de prevenir la infidelidad. Cuando hay mucha conexión es muy complicado poner la mirada en otro sitio. Sin embargo, situaciones como estar 6 meses en otra parte del mundo podrían hacer que apareciera otra persona aunque se esté enamorado de la pareja actual.
Es fácil experimentar atracción o conexión con diferentes personas a lo largo del tiempo. El enamoramiento no es lo mismo que el amor; el amor es mucho más profundo. Las conexiones con otras personas pueden generar dudas, pero una base sólida con la pareja permite volver al foco deseado con mayor seguridad mental.
Tener conexión con alguien no significa necesariamente que deba convertirse en enamoramiento. Ejemplo: al bailar bachata o salsa con diez personas, se puede sentir mayor conexión con una de ellas. Si no se pone límite ni se frena, esa sensación puede evolucionar hacia un enamoramiento. Se han visto casos en entornos de baile donde personas han confundido sensaciones y han destruido relaciones largas.
Hay estudios que demuestran que, con los ojos vendados, una persona puede sentir conexión con aproximadamente la mitad de 100 mujeres que pasan, influida por el olor. El olor es primitivo y genera atracción, aunque también influye el atractivo físico y una parte intangible de energía o "feeling" que se siente pero no se ve. Los humanos somos muy primates en muchos aspectos.
El olor genera conexión químicamente en el cerebro y actúa como clave de memoria. En terapia de trauma se trabaja mucho con olores porque evocan recuerdos de forma inmediata. Ejemplo: entrar en una casa y oler algo que recuerda a plastilina de la infancia. Si un olor recuerda algo positivo de la infancia, puede aumentar la atracción hacia esa persona, aunque no hay una fórmula A igual a B.
La atracción por olor tiene un fuerte componente hormonal. En el caso masculino, el olor corporal de masculinidad genera atracción en las mujeres. No se trata de colonia, sino del olor corporal natural. Sin embargo, las colonias también pueden asociarse a personas: oler la colonia habitual de la pareja en la calle puede generar una reacción inmediata de reconocimiento.
Existe un caso documentado en el que una mujer mantuvo relaciones con un hombre porque llevaba la misma colonia que su expareja, y luego se dio cuenta de que no tenía nada que ver con él; la atracción se produjo por asociación olfativa. Las partes del cuerpo también funcionan como claves de memoria: tocar determinadas zonas puede evocar momentos específicos de la vida.
Al trabajar la parte corporal en casos de abuso o intento de violación, ciertos movimientos pueden desencadenar llanto intenso porque el recuerdo quedó anclado en esa zona del cuerpo (por ejemplo, la ingle). Existen técnicas corporales que desbloquean recuerdos anclados. Esto no solo ocurre en situaciones extremas: también puede pasar cuando alguien ha mantenido relaciones por complacer al otro sin realmente desearlas; el cuerpo retiene esos recuerdos y pueden generar conflicto posterior.
El sistema nervioso guarda preferentemente aquello que representa una amenaza, por eso retenemos más lo negativo. Sin embargo, es posible darle la vuelta y entrenar al sistema nervioso para anclar también experiencias positivas. Tanto los recuerdos negativos como los positivos pueden quedar anclados.
No es lo mismo preparar macarrones por complacer a la pareja que mantener relaciones sexuales por complacerla. La sexualidad es mucho más amplia que penetración, orgasmo y eyaculación. Un masaje puede tener connotación sexual y constituir una interacción sexual. Si complacer al otro implica penetración cuando no se desea, puede generar conflicto interno o daño físico; en ese caso hay que poner límite.
Cuando una mujer no desea realmente tener relaciones, es muy difícil que lubrique. El cuerpo lo experimenta como un forzar. Muchas personas llegan cansadas del trabajo o de atender a los niños y optan por "que me penetre y listo" por pereza, pero esto no es recomendable.
El límite para complacer al otro está en lo que a uno mismo le daña. Si complacer genera daño, hay que poner freno. Además, cada persona debe construir una sexualidad individual rica, no verla solo como desahogo cuando la pareja no satisface las necesidades.
Muchas personas asocian sentirse queridas principalmente con las relaciones sexuales. Esto puede generar problemas cuando hay etapas sin sexo. El sexo tiene distinto valor para cada persona; la comunicación es la base de todo y el sexo es una forma de comunicación, igual que el contacto físico.
La pornografía actual es mayoritariamente de dominación masculina sobre la mujer. Esto puede condicionar especialmente a adolescentes sin filtro ni educación sexual adecuada, promoviendo sumisión femenina. La pornografía cambia conexiones neuronales y se reproduce en la realidad si no hay educación. A diferencia de hace décadas, hoy existe accesibilidad ilimitada y consumo desde edades muy tempranas (incluso a los 14 años).
La pornografía genera ideales irreales: por ejemplo, la idea de que hay que tener cierto número de relaciones sexuales al mes para que la relación funcione. Muchos hombres han mentido sobre la duración de la erección porque la pornografía muestra estándares exagerados. Las películas también distorsionan: escenas de "empotrar contra la pared" no reflejan la realidad cotidiana de la mayoría de parejas.
Una mujer relató que su primera relación sexual fue tan distinta de las escenas intensas que había visto que pensó que el chico no era la persona adecuada y lo dejó. La educación sexual debería comenzar en casa desde que aparece la curiosidad y en el colegio lo antes posible. Los niños empiezan a tocarse genitalmente desde muy pequeños; prohibirlo con mensajes como "eso no se hace" genera problemas.
No existe una edad fija; hay que introducir conceptos cuando el niño o la niña puede entenderlos. Si la menstruación llega a partir de los 10 años, la niña debe saber qué implica. También es importante evitar que los niños descubran la sexualidad accidentalmente al ver escenas en televisión o al abrir una puerta en casa.
El movimiento "no fap" (no masturbación) afirma que abstenerse aumenta testosterona, mejora el foco y aclara la mente. Sin embargo, se confunde energía sexual con relaciones sexuales. La energía sexual es energía vital que puede canalizarse hacia proyectos, pintura u otras actividades mediante técnicas como el tantra o el masaje.
La energía sexual puede enfocarse hacia un proyecto sin necesidad de tener un orgasmo en ese momento. No obstante, sentir placer sano y consciente no va en contra del crecimiento personal; al contrario, nos hace estar más vivos y conectados con la vida. No es incompatible ser productivo y tener una vida plena con placer y relaciones sexuales.
A más actividad sexual (individual o en pareja), más ganas se tienen; se genera un bucle. Esto es distinto de usar el sexo para cubrir carencias o generar una dependencia (ninfomanía). La filosofía personal defendida es que estamos en esta vida para disfrutar lo máximo posible y aprender; cuanto más placer consciente, mejor.
Después de un orgasmo se puede canalizar la energía hacia lo que se desee. El programa "Magnetic" que se está lanzando fue canalizado precisamente después de un orgasmo. No es necesario retraerse el orgasmo si se pueden tener ambas cosas.
En la meritocracia actual se olvida vivir y disfrutar. Después de un intento de abuso puede aparecer rechazo sexual temporal; en esos casos hay que investigar qué está pasando en lugar de concluir que "ya no interesa". Si alguien siente que no tiene energía sexual, debe preguntarse qué le está pasando y si su vida actual genera alicientes para crearla.
No se debería utilizar la asexualidad como etiqueta temporal para evitar enfrentar problemas como estrés o conflictos de pareja. Cuando una persona afirma ser asexual durante una mala etapa, en realidad está experimentando una bajada de líbido que requiere análisis de sus causas. Las mujeres en menopausia que se declaran asexuales necesitan reeducación sexual porque su cuerpo ha cambiado y lo que antes las activaba ya no funciona de la misma manera. La pareja debe trabajar conjuntamente para reconectar con la sexualidad.
Las personas que atraviesan depresiones, enfermedades o vidas muy drenadas también pueden afirmar tener cero interés sexual. En el caso de la maternidad y paternidad, muchas personas dicen no tener interés cuando en realidad no tienen tiempo ni espacio mental para pensar en sexualidad porque están en modo supervivencia.
Cuando las personas rechazan completamente la sexualidad y se consideran asexuales de forma permanente, se invita a profundizar en las razones. Es posible que estén perdiéndose aspectos valiosos porque su concepción de la sexualidad es muy reduccionista. La sexualidad es muy amplia e incluye masajes, caricias, sexo con o sin penetración.
En momentos de bloqueo sexual se puede hacer un plan temporal de un mes o dos meses eliminando la masturbación y el contacto genital para centrarse únicamente en conectar. Muchas veces la presión que se pone sobre la sexualidad bloquea el flujo natural. Si la sexualidad es fluir, no se le puede poner presión ni encasillarla.
Existen casos donde ambos miembros de la pareja afirman ser asexuales. Aunque sería el menor de los problemas porque no generaría conflicto, se sugiere explorar si hay algo más profundo bloqueando esa parte. La sexualidad entendida de forma amplia puede generar conexión a través de masajes sin contacto genital. El problema real surge cuando uno quiere y el otro no.
El problema más claro es la desconexión con el otro. Muchas relaciones de pareja son meros compañeros de piso. Las relaciones se rompen y hay infidelidad porque nos desenfocamos de construir lo que de verdad importa: la conexión. El problema real no está en la sexualidad en la mayor parte de las veces, sino en una desconexión más profunda.
Aunque se tiene mucha más información y herramientas que hace 20 años, se tiende al individualismo, a huir y a no profundizar en lo que pasa individualmente y en las relaciones. Se busca lo rápido y fácil. Es una elección no utilizar las herramientas disponibles. Hay muchos más estímulos que restan prioridad a la relación de pareja.
Cuando alguien dice que su relación de pareja va mal, la pregunta clave es: ¿en qué número de prioridad está en tu vida? Un cliente expresaba frustración porque su novia priorizaba a su madre, el perro, los hijos, el trabajo, las amigas, la casa y el plumero antes que a él. Nunca se lo había expresado directamente.
Se prioriza estar en el trabajo para recibir una medalla del jefe mientras el bienestar personal queda en segundo plano. El bienestar está por encima de cualquier cosa. Una relación no es como una falda que se compra y se guarda en el armario esperando usarla. Una relación es un día a día de construir, hablar, entender, hacer esfuerzo por empatizar y comprender al otro.
Los tres pilares son priorizar, tiempo y hablar. Un ritual diario consiste en quedar a las 8:30 todos los días para andar una hora dedicada a hablar. Esta práctica nutre la relación y genera mayor comprensión mutua. Tras 14 años juntos sigue habiendo sorpresas y mayor comprensión que genera unión.
La comunicación debe ser de verdad, no solo sobre platos, niños, ropa o vacaciones. Preguntar cómo te sientes, qué te pasa, si estás bien. Estamos muy orientados hacia fuera, priorizando la marca del coche sobre la salud de la relación.
Se prioriza ascender en el trabajo antes que estar con la pareja el día que la van a operar. Se han visto casos de personas trabajando mientras operaban a sus parejas. En comidas de pareja ambos están con el móvil. Una niña enseñando un dibujo a su padre mientras él mira el móvil y responde distraídamente genera trauma y sensación de abandono que la niña extrapolará a sus futuras relaciones de pareja.
Cuando no se ha tenido atención de los padres, todo eso se vuelca en la pareja creando patrones, traumas y toxicidades. Cuando la relación está muy llena se puede permitir un día con el teléfono. Todo depende de cómo de llena esté la relación y si hay carencias.
Las tres prioridades son: el bienestar individual por dentro y por fuera, el marido y la gente que se quiere. Lo demás es secundario. Si hubiera que elegir entre el marido y la empresa, la empresa quedaría en segundo lugar.
Dar "me gusta" a fotos sugerentes de personas desconocidas genera debate sobre si constituye infidelidad. Los adolescentes ligan a través de "me gusta" con significados implícitos. Lo peor de las redes sociales es la comparación constante. Se compite por ver quién hace más viajes, cuántos bolsos se compran o cuántas fotos bonitas se hacen con la pareja.
Cuando alguien tiene un mal día con su pareja y ve en Instagram a una amiga en la playa sonriendo con una caipiriña, surge la comparación destructiva. Las redes muestran solo lo bueno. Es importante ser honestos mostrando también los momentos malos y las discusiones para que se vea que nada es de color de rosa.
Una persona creía que su relación estaba fatal porque todas sus amigas habían recibido rosas por San Valentín en redes sociales. No se había valorado que su pareja se desvive de otras maneras como hacer la compra para que ella no tenga que hacerlo. Existen diferentes lenguajes del amor: hay gente más de detalles como flores y gente más de acciones cotidianas.
Las redes sociales hacen todo más accesible sin necesidad de escribir un WhatsApp, basta con dar un "me gusta" para que el otro pueda contactar por mensaje directo.
Aunque las redes sociales facilitan el contacto, la infidelidad ha existido siempre. Ya en el antiguo Egipto se hablaba de relaciones abiertas. Existe incertidumbre, curiosidad y energía sexual que no se sabe gestionar. En España en el año 2000 había 17 divorcios por cada 100 bodas, actualmente hay 47 divorcios por cada 100 bodas.
Se estima que solo el 1% de las parejas actuales permanecerán juntas en 2050. Solo quienes construyan de verdad, crezcan individualmente y crezcan en pareja lograrán relaciones duraderas. Las medias tintas caerán por el camino.
Los datos de divorcios se relacionan con el aumento de problemas de salud mental, bienestar y consumo de medicamentos. Es imposible estar bien en pareja si se está mal individualmente. Se quiere construir hacia fuera sin construir hacia dentro. Se pueden tener muchos millones y llorar cada vez que se llega a casa.
- Tiempo de calidad juntos: 8
- Importancia de poner límites a la familia propia: 10 (no se pueden poner límites a la familia del otro, corresponde a cada uno)
- Reírse juntos: 10
- Contacto físico amplio no solo sexual: 9
- Tener un proyecto juntos: 10
Ser muy honestos y auténticos, quitarse máscaras, caretas, muros y corazas para mostrar la vulnerabilidad. Es imposible conocer a la otra persona sin mostrar vulnerabilidad. Para eso hay que conocerse uno mismo.
Cultivar y apoyar la parcela individual. En relaciones sanas se dan alas para volar en proyectos sin reproches por no haber pasado tiempo juntos. El otro hace de empuje en lugar de obstáculo.
El libro es una catarsis de la historia personal y las profundidades navegadas con la metodología propia. Es muy auténtico, cuenta cosas profundas y dolorosas. Muchas personas han escrito diciendo que ahora entienden que lo que les pasaba no era tan raro y tiene explicación. Incluye ejercicios y partes didácticas. Tiene un QR con un kit de 20 herramientas de la metodología, incluyendo cinco herramientas de comunicación de las más utilizadas con clientes. Hay un capítulo entero de herramientas de conexión y sexualidad. Es un libro para aplicar, no para guardar en una estantería.
El programa integra la metodología embodiment para hacer cambios a través del cuerpo, entendiendo las señales corporales y buscando bloqueos en el sistema nervioso. Los cambios son más rápidos y los resultados se integran de forma más ágil. Magnetic consiste en integrar la identidad de no perseguir las cosas sino atraerlas. Dejar de luchar por conseguir la relación o que la pareja mejore para empezar a encarnar la identidad de quien ya está teniendo eso y atraerlo desde ahí.
Esto daría para otro podcast, ¿eh? Todo esto de identidad que he bajado a tierra y no con cosas abstractas de tengo que estar en el sofá de casa imaginando mi príncipe azul. Claro. Sí. O sea, yo todo lo trabajo muy desde, o sea, yo soy Tauro. Tauro e la tierra. Vale, vale, vale. Es decir, todo es muy práctico.
Para que entendamos el magnetismo, por ejemplo, Shakira es una persona que tiene magnetismo, a que tú sabes que tiene magnetismo porque te quedas mirándola, ¿no? Y hay personas que no lo tienen, pero esto es una identidad que se crea.
Entonces es crear ese magnetismo en ti para dejar de buscar constantemente las cosas y empezar a encarnarlas, a traerlas desde tu identidad, ¿vale? Es ese cambio que yo creo que es muy necesario porque estamos constantemente en búsqueda y tenemos que dejar de buscar y más ser.
Pero no solo es para relaciones, ¿no? Bueno, te puede servir para muchas cosas, pero sí que es verdad que mi enfoque siempre es eh ubicado a las relaciones en primer lugar. Vale. Vale. O sea, lo puedes aplicar en diferentes áreas y sí, al final es una identidad, o sea, al final es como esta identidad de estar presente, de sentir que todo lo que tú quieras va a venir a ti cultivándote tú y no teniendo que buscar fuera nada.
Vale, perfecto. Pues muchísimas gracias por todo. Ha sido un placer y todo el mundo tiene los enlaces debajo. Genial. Pues muchas gracias, chicos. Gracias. Hasta aquí este episodio. Si te ha gustado, tenemos otro para ti con el campeón del mundo de mentalismo. Estamos seguros que te explotará la cabeza igual que nos explotó a nosotros, porque hizo con nuestras mentes lo que quiso. Te lo dejamos directamente aquí en la pantalla. Nos vemos ahí.
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