La Única Verdad Sobre el Amor que Nadie Quiere Decirte Antes de Enamorarte (Rodrigo García Platas)
In a Nutshell
El amor no surge por compatibilidad real, sino por “compatibilidad traumática”: cada persona construye una máscara que activa el trauma del otro y por eso se atraen. La mayoría elige después el control y evita volver a perderlo, por lo que solo el 1 % logra amar sin filtros. La clave es identificar y sanar el trauma para que las relaciones dejen de ser servicio mutuo de heridas infantiles.
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El amor tiene una dualidad: es lo mejor que puede pasar en la vida y también lo peor. El dolor por amor puede ser más intenso que el dolor físico, como cuando te rompen el corazón. Todo depende de qué tan traumado venga cada persona.
Helen Fisher explica el enamoramiento como un proceso químico-biológico. Recomienda su libro "Why Him, Why Her" (¿Por qué él? ¿Por qué ella?). Fisher es la creadora de algoritmos de selección de pareja como eHarmony con niveles de efectividad muy altos. Su modelo es 100% psicológico, diferente al modelo biológico del presentador.
Helen Fisher describe el enamoramiento como el proceso químico-biológico a través del cual los seres humanos colapsan las barreras del ego, permiten cosas que nunca hubieran permitido y hacen cosas que nunca hubieran hecho, con fines reproductivos.
Cuando nos enamoramos perdemos el control. El enamoramiento es una de las pérdidas de control más grandes que existen.
Si una persona es traumada y todo el tiempo se controla, el amor se vuelve problemático. Si alguien ya no es un traumado que vive en control y es bastante más libre, el amor se convierte en un territorio más saludable.
El problema es que no se puede estar traumado, cuidando la imagen y enamorado al mismo tiempo. La personalidad traumática que cuida la imagen no puede construir una relación de amor. Solo puede construir una relación narcisista, banal y superficial donde aparentemente todo está bien, pero nadie conoce realmente al otro.
Cuando colapsan las barreras del ego porque se encontró a la persona correcta, se pierde el control.
La gran mayoría de la gente se enamora una sola vez en la vida. Cuando termina el enamoramiento, voltean hacia atrás y dicen: "¿Qué hice? ¿Cómo yo no vuelvo a permitir esto? Yo no me vuelvo a poner en esta situación jamás. Yo no vuelvo a dejar que nadie me trate así". En ese instante eligen control por encima del enamoramiento el resto de sus vidas.
Por eso las abuelas dicen: "Cásate con alguien que te ame más a ti que tú a ellos para que pierdan el control ellos y no tú".
El 99% del mundo está brutalmente traumado. Cuando la gente está traumada no puede vivenciar el amor de forma libre y no puede ver auténticamente a quién tiene enfrente.
La definición de amor del presentador: el amor es el absoluto regocijo por la existencia del otro. Es no poder creer que existe alguien como tú. Es estar dispuesto a sacrificar un poco de mi vida para hacer tu camino un poco más fácil, porque me encanta lo que ocurre a tu alrededor.
El 99% de las relaciones no inician por amor, sino por compatibilidad traumática. Hay dos metodologías principales: el método RGP de biotipos y la compatibilidad traumática.
Con compatibilidad traumática se puede determinar, dado el trauma de una persona, quién es la única persona que podría ser su pareja. Las relaciones que construimos hoy no son relaciones de amor, son servicio traumático.
Si en el triángulo traumático de la infancia una persona decidió que todos los hombres son agresivos, al encontrarse con un hombre agresivo estará perfectamente capacitada para lidiar con él. Tiene 20 años armando una personalidad para defenderse de hombres de ese tipo, pero al mismo tiempo toda su atención se centra en esa persona y no puede dejar de pensar en ella.
Las parejas están juntas porque cada uno generó una personalidad que detona el trauma del otro. Si mi máscara detona tu trauma y tu máscara detona el mío, vamos a casarnos.
Ejemplo de una mujer que desde muy pequeña estuvo rodeada de símbolos masculinos opresivos, pero al mismo tiempo los amaba. Se capacitó para vivir en un mundo donde los hombres son peligrosos. Su personalidad probablemente es dominante, una personalidad para nadar con tiburones. Sabe hablar a los hombres, sabe decirles "conmigo no", está perfectamente capacitada para defenderse.
Cuando se le pregunta qué hombre quiere, describe a un hombre amoroso, entregado y tranquilo. Pero si se le pone enfrente a esa persona de los sueños, se aburre. El deseo está anclado al ego.
Si se le pone a la persona perfecta (un 11, no un 10) enfrente, no siente química porque no le pega, no es violento. Si desde muy pequeña decidió que los hombres son violentos, si no hay algo peligroso en la persona, no siente la química.
Por eso hay tantas mujeres hijas de hombres dominantes alcohólicos casadas con hombres dominantes alcohólicos. Nadie quiere repetir esa estupidez, pero si desde niña decidió que así es la vida y se capacitó para sobrevivir eso, entonces funciona mejor con ese tipo de hombres.
Si esta mujer tiene una personalidad dominante por el trauma de que los hombres son peligrosos, va a encontrar en una discoteca a un hombre que nunca ha sido suficiente para su padre, al que su padre siempre le ha dicho que es una decepción absoluta. Este hombre probablemente tiene una personalidad sumisa total.
La frase famosa en México: "Dime de qué presumes y te diré de qué careces". Si te sentiste pobre de niño, te verán en un auto de lujo con marcas hasta en la frente cuando seas adulto, porque te vas a construir para mostrar tu valía con la certeza de que no la tienes.
Cuando se ve a un hombre con máscara dominante, no necesariamente es un macho narcisista. Es un hombre roto que se puso una máscara de que es fuerte porque está muy roto.
En los talleres, cuando llega un melancólico que se ve europeo en Latinoamérica, la gente asume que es arrogante y le dicen "te crees mejor que todos, narcisista". Pero lo que es en realidad es un niño roto al que papá nunca abrazó y nunca le dijo lo importante que era.
El hombre que se sintió poca cosa con su padre tiene la máscara de "soy increíble, soy el tipo más poderoso del mundo, yo no necesito a nadie". Esta máscara causa en el trauma de la mujer que cree que los hombres son dominantes y peligrosos. Ella lo conoce en la discoteca y dice "eres el típico imbécil que se siente superior a todos y yo no voy a caer contigo", pero ya está poniendo toda la atención en él.
El hombre se siente visto, le va a traer tres botellas de Moet, va a demostrar que es el tipo más increíble del mundo, lo cual hace que a ella se le detone más el trauma y actúe todavía más independiente. Él la va a corretear por meses. Van a terminar juntos porque ambos se validan el trauma.
Todas las parejas llegan a terapia porque se validaban el trauma. Se meten en una relación donde les están tocando el dolor de la infancia todos los días, pero no es la pareja quien lo está haciendo, sino el trauma mal manejado.
En las terapias de pareja, el enfoque no es buscar cómo se comunican o crear herramientas de active listening. El enfoque es identificar: "Tú estás traumada desde niña con esto. Tú estás traumado desde niño con esto. Y se están baleando el trauma".
Cuando se entiende el trauma con pinzas, se entiende cómo esto infecta todo: la relación de pareja, el trabajo, la forma de cobrar, todo.
Cualquier ser humano requiere entender qué biología habita y aprender a utilizarla. Hay que sacarle los beneficios a esa biología y dejar de pelearse con lo negativo.
Como melancólico, se tiene una mente brillante y un estómago que no puede digerir tantas cosas. Como sanguíneo, se tiene el estómago más fuerte del mundo. Se tuvo que trabajar mucho para ser alguien que puede poner atención durante 2 horas y tener una plática de ese tipo. El sanguíneo no pone atención naturalmente, siempre está distraído.
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